urn:lj:livejournal.com:atom1:kroshka_choo устав от грусти и от боли... Мэлониэль 2006-05-29T08:33:46Z urn:lj:livejournal.com:atom1:kroshka_choo:16023 2006-05-29T08:33:46Z 2006-05-29T08:33:46Z Уйти и сжечь все мосты.<br />Иногда так надо.<br />Иногда иначе нельзя.<br /><br />Можно ли расстаться с человеком, который был для тебя ВСЕМ 2 года?<br />Наверное, даже не можно, а нужно.<br /><br />Это, наверное, уже не любовь, а действительно привычка.<br />Привязанность.<br />Болезнь.<br /><br />А от болезней надо лечиться.<br /><br />Теперь главное- убедить себя в том, что так надо, что я поступаб правильно. urn:lj:livejournal.com:atom1:kroshka_choo:15857 2006-05-28T10:10:55Z 2006-05-28T10:10:55Z Ask me<br />Флэш, понимаете ли, моб.<br /><br />Правила просты до неприличия:<br />1. Оставьте мне коммент со словами "Проинтервьюируй меня!"<br />2. Я отвечу вам пятью вопросами весьма интимного и ужасающе-личного свойства. Или чем попроще.<br />3. Вы ВЫВЕСИТЕ эти вопросы и ваши ответы в своей ЖуЖе.<br />4. Вы вставите в пост эту инструкцию к флэшмобу, и<br />5. ... когда вас попросят об этом, вы в свою очередь зададите пять вопросов всем желающим (этот пункт необязателен).<br /><br />Итак, вот о чем спросил меня Скрипач:<br />1. Мысли о суициде посещали большинство людей на планете? Как это было последний раз у тебя?<br /> Вчера вечером. Не то чтобы я правда собиралась умереть, но если б это случилось, я бы не очень расстроилась.<br /><br />2. Хотела бы ты съездить в Бобруйск (Урюпинск, Мухосранск, Крыжопль и тд) автостопом?<br /> Я родилась в таком вот Бобруйске (Урюпинске, Мухосранске, Крыжопле...), еле вырвалась. Обратно не хочу! А автостопом- только к тебе и только в сопровождении!<br />3. Если бы дух ждинннн из бутылки смог дать тебе ответ на 1 вопрос, чтобы ты спросила?<br /> Хм... Наверное, какую-нибудь х***ню, типа "почему все людт такие дебилы" или "есть ли жизнь на марсе". Хотя если бы он появился прямо сейчас, я бы спросила, стоит ли мне и дальше оставаться с Андреем или лучше пойти искать любовь в другом месте?<br />4. Когда ты рисуешь, ты кладешь кисточку|карандаш за ухо?<br /> Иногда. А еще я карандашами и кисточками закалываю волосы.<br />5. Когда последний раз ты себя чувствовала очччень глупо?<br /> Я сейчас чувствую себя полной дурой, потому что позволяю человеку издеваться надо мной и ничего не могу с этим поделать. urn:lj:livejournal.com:atom1:kroshka_choo:15516 2006-04-17T15:27:51Z 2006-04-17T15:27:51Z Все, ушла в себя, вернусь не скоро... urn:lj:livejournal.com:atom1:kroshka_choo:15128 2006-04-10T17:08:13Z 2006-04-10T17:08:13Z Кто-нибудь смотрел фильм Игры Мотыльков? urn:lj:livejournal.com:atom1:kroshka_choo:14887 2006-03-31T16:31:25Z 2006-03-31T16:31:25Z А я верю, что однажды все будет иначе...<br /><br />Моей жизни можно только позавидовать. Я сама порой себе завидую. Быть мной- это трудно, но безумно интересно. Да, я люблю себя и свою жизнь, я просто до сумасшествия люблю ЖИТЬ...<br />Но тогда почему я все время тоскую о чем-то? <br />О несбывшемся- так я это называю.<br />Почему?<br />Зачем?<br /><br />И я всегда чего-то жду.<br />Но чего?<br /><br />Я устала от этого тумана в голове, он мешает мне жить полной жизнью. Он словно слой ваты окутывает меня, мое сердце, мой разум. Все как будто не по-настоящему, как будто я смотрю кино...<br /><br />И как мне уйти от всего этого? urn:lj:livejournal.com:atom1:kroshka_choo:14816 2006-03-16T20:37:04Z 2006-03-16T20:37:04Z <img src="" /> urn:lj:livejournal.com:atom1:kroshka_choo:14498 2006-03-15T15:58:50Z 2006-03-15T15:58:50Z Я сейчас ебнусь! Других слов у меня нет!<br />Инет на такой скорости- это смерти подобно! urn:lj:livejournal.com:atom1:kroshka_choo:14065 2006-02-23T17:32:29Z 2006-02-23T17:32:29Z О том, как умирают мечты о вечной любви.<br /><br />Я каждый вечер снова жду его звонка,<br />Как часовой занявши пост у телефона.<br />И странным кружевом узор ведет рука<br />По подоконнику с разводами неона.<br /><br />И сквозь мороза паутину на стекле<br />Я вижу- город чуть присыпан снежной пылью,<br />И мне все кажется, как будто на земле<br />Ничья мечта еще всерьез не стала былью.<br /><br />Акростих<br />"Равнодушие"<br /><br />Радость, имя мое позабудь навсегда,<br />Антрацитом в глазах замерзает вода.<br />Веки крепко сомкнув, я не встречу рассвет,<br />Новый день засыпает на тысячи лет.<br />Онемелые пальцы сжимают стекло.<br />До смешного нелепо, до рези светло.<br />У какого порога, любовь, ты поешь,<br />Шелестишь о судьбе и ложишься под нож,<br />И не знаешь покоя в лучах красоты,<br />Если вьюга твои заметает следы? urn:lj:livejournal.com:atom1:kroshka_choo:13626 2006-02-23T17:30:30Z 2006-02-23T17:30:30Z Отчаяние...<br /><br />Просто немое отчаяние. <br /><br />Акростих<br /><br />Опустила безнадежно руки<br />Ты на кружевное полотно.<br />Час вечерний этой тихой муки<br />Алой пылью постучал в окно.<br />Ясный день остался где-то в прошлом,<br />Не сыскать теперь и тени дня.<br />Искры не сияли б так тревожно,<br />Если бы и не было меня. urn:lj:livejournal.com:atom1:kroshka_choo:13135 2006-02-19T17:01:38Z 2006-02-19T17:01:38Z На Дневнике одной своей приятельницы встретила дисскусию по поводу "любовь-привычка", что заставило меня задуматься.<br />Я, собственно, никогда не считала свои чувства к Андрею привычкой. Я всегда считала, что если любовь настоящая (о том, что такое настоящая любовь я пока думать не хочу. Просто взяла за аксиому, что любовь у нас именно такая), то она никуда не денется, однако с течение времени она будет изменяться. Интерес-Влюбленность-Забота-Ответственность. Но зная меня вполне можно предположить, что вся эта теория была выстроена только для того, чтобы убедить саму себя в нерушимости наших отношений. Тем не менее все мои рассуждения вполне логичны. Еще играет роль тот факт, что до недавнего времени мою жизнь сложно было назвать благополучной. Я жила одна в незнакомом городе в страшной коммуналке и была абсолютно беспомощна. К тому же у меня периодически не было денег. Единственным, на кого я могла положиться в любом вопросе, был Андрей. Сначала он просто помогал, а потом мы более полугода жили вместе. Думаю, после всего того, что он для меня сделал, не любить его просто невозможно. А я в свою очередь показала ему новую жизнь, где мы все решаем сами. Так что испыиание бытом и проблемами мы прошли успешно. Может, и нечего мне бояться? urn:lj:livejournal.com:atom1:kroshka_choo:13028 2006-02-18T18:29:51Z 2006-02-18T18:29:51Z Сегодня я вдруг вспомнила о тех месяцах своей жизни, когда я принимала наркотики. А ведь я почти ничего и не помню... Знаете, такое чувство, что я пытаюсь вспомнить вчерашний сон- вроде, было что-то, но вот что... Только размытые образы, обрывки разговоров и музыка, музыка, музыка... Музыка в стуке колес электрички, в шуме презжающей машины, в цоканье каблуков какой-то барышни, в твоем собственном дыхании... <br /><br />Просто проглоти ее! Запей!<br />Я уже не иду, я прыгаю. Люди вокруг двигаются словно в замедленном кино. Отчего свет такой яркий? И в глаза будто спички вставили- не закрыть. Я, кажется, даже не моргаю... Кто ты? Я не могу сфокусировать взгляд на твоем лице. Да это и не важно, ведь с наступлением утра мы расстанемся. Навсегда. Я и не вспомню твоего имени. Но сейчас мы танцуем, просто танцуем. Хочешь, я скажу, что люблю тебя? Это станет ложью, когда встанет солнце, и мы усталые располземся кто куда. Но какое это имеет значение... Сегодня, сейчас я люблю тебя! Ты так близко, твое дыхание щекочет мне шею... Твои губы пахнут алкоголем, у них вкус безумия... Но это все неважно, потому что сейчас мы- это не мы. Сейчас мы- это музыка.<br /><br />Немного порошка на шильтр Парламента. Вдохнуть резко и глубоко. Нос защипало, глаза заслезились. Но эффект будет скоро, уже через несколько минут.<br />И снова все сначала. Музыка, неоновый свет, и чьи-то руки. Чуть позже эти руки будут стягивать с тебя одежду. Ты позволишь? Я не запоминаю лиц, сколько их было? Одно? Три? Десять? Больше? Только жаркое дыхание, горячие руки и мокрая спина.<br /><br />Черт! Ань, встать сможешь?<br />Когда желудок пустеет, изо рта рвется кислота. Это очень больно. Так больно, что дышать уже невозможно.<br />Передозировка.<br />Мне повезло. Сами откачали.<br /><br /><br />Знаете, наркотики- это страшно. Мне хватило нескольких месяцев, чтобы восстанавливаться до их пор. Это действительно затягивает. Затягивает этот образ жизни. Это не остановить. Если человек сам не поймет, его не спасти.<br /><br />Где, интересно, теперь Катька? Жива она еще? Последнее, что я слышала о ней, это то, что ее выгнали из института. Она до сих пор принимает наркотики. Если еще жива... urn:lj:livejournal.com:atom1:kroshka_choo:12736 2006-02-09T19:55:41Z 2006-02-09T19:55:41Z Я боюсь.<br />Впервые я думаю о чувствах Того, кто попал в мои сети.<br />Случайно?<br />Нарочно?<br />Он просто нуждается во мне. Он нуждается в любви. Он знает, что пропадет, но не может уйти. Любит? Нет...<br />А я не могу... обнадежить Его. Я не могу играть с Ним. Потому что Он дорог мне.<br />Я хотела быть с Ним. Когда-то давно. Нет, невсерьез.<br /><br />И что мне теперь делать? Если я оттолкну Его, то потеряю навсегда. А если нет... Сделаю Ему очень больно. И все равно потеряю. Значит, выхода нет? Значит, нам не суждено быть вместе?<br /><br />Ну вот почему я не могу просто дружить? С парнями. Или вообще никто не может? Нет дружбы между мужчинами и женщинами? А я верила...<br /><br />А есть еще Другой. Его я тоже потеряла. Потому что у него появился кто-то кроме меня. Потому что когда-то я не дала ему шанс. Наигралась. А он не смог простить. Ему тоже было больно, наверное.<br /><br />Им всем было больно. Их много. И мне стыдно за себя. Для меня это была игра. А для них? Вряд ли.<br /><br />Я сволочь. Я ненавижу себя. urn:lj:livejournal.com:atom1:kroshka_choo:12520 2006-01-31T18:26:24Z 2006-01-31T18:26:24Z Что происходит??? Почему у меня не открывается страница фленты??? urn:lj:livejournal.com:atom1:kroshka_choo:12059 2006-01-05T18:55:34Z 2006-01-05T18:55:34Z Ну, тут десять фактов обо мне, из которых пять- правда, а пять- ложь.<br />Ну, угадывайте!<br /><br />1. Я не умею плавать!<br />2. Я боюсь темноты.<br />3. Я не умею варить яйца. Это единственное, что я так и не научилась готовить, как ни старалась.<br />4. В моей аське 32 контакта.<br />5. Я люблю рыбалку.<br />6. Крошка Чу меня называли в начальной школе.<br />7. Я сплю на антресоли.<br />8. Имя Мэлониэль я нашла в списке эльфийских имен на одном сайте.<br />9. Я атеистка.<br />10. Мою маму зовут Ира.<br /><br />Жду ваших вариантов. urn:lj:livejournal.com:atom1:kroshka_choo:11953 2005-12-28T16:32:22Z 2005-12-28T16:32:22Z Если вы хотите мне что-то сказать, пока не кончился этот год, скажите прямо сейчас. Если я вас обидела, если вы хотели что-то спросить, если у вас есть для меня совет. Еслы вы меня любите или ненавидите, но боитесь сказать об этом. Если вы хотите чаще меня видеть, но не знаете, как застать меня дома. Если вы нуждаетесь в моей помощи, но не можете о ней просить. Да просто поздравьте меня с Новым Годом! Ведь если вы меня читаете, значит, я вам не безразлична... urn:lj:livejournal.com:atom1:kroshka_choo:11588 2005-12-26T17:33:02Z 2005-12-26T17:33:02Z <p><strong>Такое ощущение, что кто-то закрыл входную дверь...</strong> </p> <p><br><em>Я открываю глаза и вижу белый потолок, расцвеченный рыжими отблесками фонаря. Я смотрю на свои руки, на кольцо, венчающее безымянный палец, и никак не могу поверить, что все это правда. То, что еще неделю назад казалось таким правильным, теперь вселяет ужас. Я кладу руки на живот и чувствую, как там, внутри меня, бьется еще одно сердце. "Ты- его жена и мать его ребенка" Неужели это про меня? И я понимаю, что всю мою прошлую жизнь теперь перечеркивает биение другого сердца- того сердца, которое пока живет внутри меня. А впереди не просто пеленки и яблочное пюре, не просто погремушки и ползунки, впереди целая жизнь, смысл которой- другое сердце. </em></p> <p><em></em>&nbsp;</p> <p><font size="2">Сон? На самом деле&nbsp;не так уж он далек от истины...</font></p> urn:lj:livejournal.com:atom1:kroshka_choo:11495 2005-12-17T17:10:34Z 2005-12-17T17:10:34Z Я получила Гран-При на конкурсе стихотворений в стиле фэнтази...<br />Теперь высылают какую-то книжку...<br /><br />Даже странно как-то.<br />Не ожидала от себя.<br /><br />Может, мне и правда посвятить себя стихотворчеству?... urn:lj:livejournal.com:atom1:kroshka_choo:11141 2005-12-08T17:03:33Z 2005-12-08T17:03:33Z Однажды я вернусь и не застану тебя. Сначала я буду ждать. Потом выйду на улицу и подумаю: "Куда бы я пошла, если бы я была тобой?" И пойду туда, куда пошел бы ты. Но там тебя не будет. Тогда я пойду туда, куда ты приходил чаще всего. Но и там тебя не будет. И я пойду туда, где бы ты хотел побывать. Но и там я тебя не найду. Тогда я пойду туда, где тебя не могло бы быть никогда. И снова тебя не увижу. Я вернусь домой и только тогда пойму, что все то время, пока я искала тебя, ты был за моей спиной... urn:lj:livejournal.com:atom1:kroshka_choo:10835 2005-11-30T17:05:23Z 2005-11-30T17:05:23Z Платиновые волосы и глаза цвета серебра... Вот, собственно, и все, что мне от тебя осталось. И теперь я отпускаю тебя, моя странная тайна. Тебя больше нет. Да и не было никогда. Я пережила тебя и переживу еще десятки, сотни таких же, как ты. Ты- моя несбывшаяся судьба. Я любила тебя, я жалела тебя. Но тебя нет. Почему? Потому что быть не могло. urn:lj:livejournal.com:atom1:kroshka_choo:10626 2005-11-30T16:55:50Z 2005-11-30T16:55:50Z Время- одно из трех измерений бытия. Оно равнодушно к нашей жизни, оно не ждет. Порой кажется, что время осязаемо- скользит как песок сквозь пальцы и утекает, и мы никак, ну никак не может сдержать его неумолимый ход. Оно идет, оставляя за собой прожитые судьбы, города в руинах, миллиарды осколков погибших звезд. И как бы мы ни старались посадить время за цепь, все наши попытки тщетны. Оно идет, бежит, летит, и нам никогда не успеть за ним. Мы опаздываем. Опаздываем в школу и на работу, на прием к стоматологу и на день рождения собственного сына. Мы опаздываем жить, любить и страдать. И лишь на излете мы оборачиваемся, на миг остановив эту бешенную гонку за собственной тенью, и что мы видим? Прожитые судьбы, города в руинах и миллиарды осколков погибших звезд... urn:lj:livejournal.com:atom1:kroshka_choo:10435 2005-11-22T20:39:45Z 2005-11-22T20:39:45Z Спасибо, блин, Инкубчику...<br />Ну, правила вы и без мен знаете...<br />Итак...<br /><br />Мама- куда ж без нее!<br />Эхо- прошлого, несбывшегося, чужого... пища для моего творчества.<br />Любовь- без комментариев.<br />Острота ощущений- иногда я ее даже побаиваюсь.<br />Ночь- терпеть ее не могу.<br />Истерика- если вы при упоминании этого слова не застонали, значит вы меня плохо знаете!<br />Эээ...- во так вот.<br />Ломтик счастья- да, именно ломтик. И он мой!<br />Ь- Ы!<br /><br />Жертвы: Латигрэт, Линда, Флэк, Хедин и Эльвен. urn:lj:livejournal.com:atom1:kroshka_choo:10090 2005-11-16T20:10:04Z 2005-11-16T20:10:04Z <div style="TEXT-ALIGN: right"><span class="offtop"><font color="#333333">Все что было- не было, все в огне сгорит,<br>Пламя рыжей птицею к небу полетит.<br>Имя мое прежнее здесь забудут пусть.<br>Долог путь в бессмертие...<br><s>Я еще вернусь</s>.</font></span></div><br><br><br>Давай останемся друзьями...<br>Прости меня и отпусти...<br>Не вини себя ни в чем...<br><br>Не верь мне, не верь!<br>Я больше всега на свете хочу, чтобы ты вернкл меня, я хочу быть с тобой.<br>Но я хочу все или ничего.<br><br>Я хочу, чтобы ты любил меня и не просил у меня ничего взамен, я хочу (ты не слушай, что я говорю!) чтобы ты говорил мне о любви, чтобы проводил со мной каждую свободную минуту (пусть и совсем мало, но каждый день, потому что без тебя я не живу, а лишь доживаю). Я хочу подвигов и романтики. Стыдно признаться, но я хочу, чтобы ты заваливал меня цветами и конфетами, чтобы ты звонил мне каждые пять минут, слал по 10 смсок в день... Я хочу быть всем.<br>Я знаю, я эгоистка. Но мне совсем не обязательно все, ты только напоминай мне, почему я с тобой. Просто не скрывай чувства.<br><br>Но ты забыл обо мне.<br>Ты <b>живешь</b>, и в твоей жизни мне нет места.<br>Я не буду вымаливать внимание, мне не позволит гордость, я просто уйду.<br><br>Вот и все, прощай.<br>Я ушла...<br>Смерти нет...<br> urn:lj:livejournal.com:atom1:kroshka_choo:9945 2005-11-10T20:20:48Z 2005-11-10T20:20:48Z Не оставайся одна... urn:lj:livejournal.com:atom1:kroshka_choo:9648 2005-11-06T19:35:23Z 2005-11-06T19:35:23Z <p><em>Страсть. </em></p> <p><em>Одержимость. </em></p> <p><em>Я не могу удержаться, это сильнее меня. </em></p> <p><em>Я не могу жить без этого... </em></p> <p><em>И снова не могу не писать об этом!</em> </p> <p>*** </p> <p>Нет, не увидимся- навстречу нет пути, </p> <p>Под сенью вьюг сложила крылья вечность. </p> <p>Нет, не увидимся- прощайся и прости, </p> <p>Назад и вниз, в глухую бесконечность. </p> <p>&nbsp;</p> <p>Мы много видели, не видели- вдвойне, </p> <p>И старым шрамом в сердце ноет память. </p> <p>Мы жизнь как жертву приносили той войне, </p> <p>Которая грехи грехами давит. </p> <p>&nbsp;</p> <p>Мы не увидимся- я слезы не таю, </p> <p>Я горечь в сердце превращаю в воду. </p> <p>Мы так привыкли к жизни на краю, </p> <p>Что я не знаю, как принять свою свободу… </p> <p>&nbsp;</p> <p>*** </p> <p>Как рванула тревожные струны </p> <p>С сероватым оттенком рука! </p> <p>Немота этой ночи безлунной </p> <p>Многословней, чем речи река. </p> <p>&nbsp;</p> <p>Черно-белые сны Альбиона </p> <p>Так знакомы моей темноте. </p> <p>Я устала считать переломы, </p> <p>Запираясь в глухой пустоте. </p> <p>&nbsp;</p> <p>И далекое тусклое солнце, </p> <p>Словно кутаясь в серую шаль, </p> <p>Освещает бездонность колодца </p> <p>И того, что ни капли не жаль. </p> <p>&nbsp;</p> <p>Я тебя, мою бледную тайну, </p> <p>Отпущу в нежно-алый рассвет, </p> <p>Я запомню твой образ печальный. </p> <p>Ты не будешь моим- тебя нет… </p> <p>&nbsp;</p> <p>&nbsp;</p> <p><em>Помогите мне! </em></p> <p><em>Скажите, как мне заставить себя не писать стихов? </em></p> <p><em>Потому что все мои стихи сбываются...</em></p> urn:lj:livejournal.com:atom1:kroshka_choo:9002 2005-10-15T19:28:59Z 2005-10-15T19:28:59Z Сегодня ездили с девчонками на озеро. Было мокро, холодно, но весело. И так легко, и так непринужденно.<br />Вот такой и должна быть дружба- легкой и необременительной, искренней и бескорыстной, преданной и крепкой.<br />И не нужно громких слов, не нужно этих надоедливых пафосных выпадов.<br />Просто сказать то, что сейчас необходимо услышать, просто промолчать, когда не нужно слов, просто чувствовать и понимать то, чего не чувствуют и не понимают другие.<br />Такой она и должна быть. Когда вас связывают не страх одиночества, не жажда общения, а простая человеческая нежность. Когда не нужно ничего объяснять, когда нет нужды обижаться, когда легко прощать и легко любить.<br />Я просто вас люблю, девочки мои...